Home Alone 2 y 3

Tardé una eternidad regando las plantas de mi madre, no me había dado cuenta que tiene una selva en la casa.

El perico desde temprano da lata para que le quite el forro a su jaula, aún no le hago caso, no le hace mal dormir unas horas más jijiji.

Los peces siguen vivos, pero cochinos, espero que mi papá llegue hoy, porque los pobres están nadando en su propia inmundicia y la verdad, no sé cómo los limpia.

Cetoshito me ha estado visitando, ayer el muy lindo me trajo de comer y una revista sobre vampiros (love you), aún le debo la comida, gracias. Pero “no gracias” por irte tan pronto y llevarte el disco de Dr. House ¬¬

Hoy regaré  las plantas más tarde, comeré la carne asada que hay en el refri y veré la película que he estado esperando toda la semana (The wedding date a las 8pm creo).

He revisado y no tengo tareas, creo que le echaré una manita a la tesis y empezaré los objetivos del proyecto de Publicidad.

El post está corto porque me muero de hambreeeeee.

Un abrazote!

PD: Aún no he quemado la casa! lo juro!

Home Alone 1

Yeap, estoy a cargo de la casa. Mis padres se fueron de vagaciones, unos días, según eso no tardan mucho.

Lo peligroso es que me dejaron las plantas a cargo! NOOO!!

Hasta ahorita no las he tocado, me alegro tanto de que haya llovido anoche, eso significa que hoy tampoco las tocaré jajaja, bueno, a excepción del helecho monstruo que tiene mi mamá a la entrada, tengo miedo de meterle mano, siento que se la comerá. Le he dicho a mi mamá que ya no he visto gatos en la colonia, pero ella dice que su helecho es vegetariano. Mi mente loca, imagina que dentro de las ramas hay un club secreto donde todos los gatos viven jugando póker (como el cuadro de los perros), lo sé, estoy loca.

Luego les cuento cómo me fue, mares, a darle de comer al perico y los peces de mi papá…

Soy un desastre.

Odio

Es raro que odie a un animalito, insecto u otro ser, pero es que hay unos que no se salvan. Entre ellos, odio al jején.

Sí, se ve bonito, pero esta cosita que no llega ni a un centímetro, pica. No hablo de un piquete como de mosquito o de abeja, no, ¡es peor!.

Sabrás que te ha picado un jején cuando ves un punto rojo (sangre) rodeado de una ronchita, claro, eso si no sentiste el dolor inicial del piquete. ¡Ni se te ocurra rascarte!

¿Demasiado tarde? La roncha se hinchará más y en vez de aliviar la comezón, te dará más y más, cuando por fin lo has superado, deberás cuidarte de que nada roce o tenga contacto con la zona, porque sino sufrirás de comezón imparable. Esto será, por casi una semana.

Claro, se puede evitar la picadura con un buen repelente de mosquitos. Es una lástima que no me pusiera en los dedos de los pies, ni en las manos.

T_T Ay! ya quiero que se quiteeeeen!

Cosas que pasan

Eliminé la papelera de reciclaje…

No sabía que eso era posible   >____>

 

PD: Por si a “alguien” más le pasa CLIC

No juzguéis

Sin haber probado antes jujujú

Foto de la piedra de la fertilidad, en Creel, Chihuahua.

Telmex apesta

Es un monopolio y por ahí te joden.

Pero aaahhh como ya no tienen monopolio en internet ni en llamadas de larga distancia, ahora están chingue y chingue con sus promociones del infierno.

Me acaba de hablar un tipo que parecía que se estaba leyendo la biblia de corrido y sin respirar.

“Ahora en su línea tenemos una promoción de ahorro, viene con los mismos beneficios: -Buzón de voz (no lo usamos), -Tres en línea (no lo usamos), -Modem y servicio de internet (estamos en otra compañía), -el servicio normal de teléfono. Todo por un ahorro en su recibo, generalmente pagan 400-500 pesos ahora pagarán 300 y cacho (sujeto a cambios)… “

10 minutos más de charla unilateral y mis “ajá”.

-¿Cuándo podemos llevarles a instalar el modem?- pregunta el hombre detrás del teléfono.

¿WTF?, Hely! ¿Qué hiciste? ¿aceptaste la promoción? ¿les dijiste que sí a algo? ¡Haz memoriaaaa!

No, no dije que sí a nada.

-¿Perdón?- Pregunto confundida, ¿de qué chingados me habla?
-Que… ¿Cuándo podemos ir a instalar su nuevo módem?
-¿Cuál nuevo módem?- ¿Realmente acepté la promoción? ¿cuándo?
-El que viene con la promoción que acabo de mencionarle.- Detecto un tono de ésta chava o está mensa o está sorda.
-Ehmm, disculpe, pero yo no he aceptado ninguna promoción.

Silencio… ruido de hojitas y murmuraciones detrás del teléfono.

-Señorita Hely, ¿usted cree que la señora (refiriéndose a mi mamá) no querría una promoción de ahorro en su línea telefónica? – Se cree un profesional tratanto un problema.
-No lo sé, creo que no.
-PERO es un ahorro de 200 pesos!
-Lo siento, no tomo decisiones de la línea.
-La señora podría querer la promoción, mire viene con módem y servicio de internet inalámbrico.
-La línea no sé, pero el internet está a mi cargo, estoy contenta donde estoy y yo digo “Hasta luego”.

Joer, a ver si no llegan recargos misteriosos a la línea   jijiji

PD: Infínitum mis huevoos! ¬¬

Insistencia

Anteantier fui a un bar karaoke con Cetoshito, mis padres y mis tíos, tres parejas en la mesa, tres cubetas de cerveza y muchas, muchas ganas de cantar.

Después de pasear nuestros amaestrados gallos por el micro más de cuatro veces, vi a un tipo gordísimo de playera roja mirarme y hacerme señas, apuntando al escenario, obviamente, mi primer pensamiento racional fue el de “y este pinche loco qué trae?” 

Deduje que me estaba preguntando si iba a cantar de nuevo, por lo cual asentí, sin saber que estaba firmando mi sentencia de “muerte”.

Ándale que el tipo se para, camina a nuestra mesa estira la mano y yo digo, bueh el gordis quiere saludarme, ok, le doy la mano, ¡no seas maleducada Hely!

Si, si, un gusto, blah blah… De pronto me jala la mano y dice amenazadoramente mientras que con la otra mano sostiene un cigarro: “Vamos a bailar”

¿EHHHHHHHHHHHHHHH?

No, señor no!, gracias, ¿no ve que tengo a mi novio acá? mírelo, bonito, pechocho, aquí a mi lado.

Me río nerviosa mientras digo “no, muchas gracias”. Suelto mi mano y volteo a Cetosh con cara de “no me dejes, no me dejes, jálame con un carajo!”, el horripilante aroma a cigarro me envuelve como nube de maldad, asco.

El tipo me vuelve a agarrar necio, mi padre ya aboga por mí, Cetoshito también, el tipo alega, mis tíos se quedan serios, insistimos en el “no”, el tipo dice a Cetosh: “Si tú no bailas con ella, entonces que baile conmigo”.

Al poco tiempo me pierdo en la conversación, sigo diciendo no, quizás mentalmente porque ya nadie me escucha, el tipo ahora dice: “Si ella no baila conmigo, entonces baila tú conmigo” refiriéndose a Cetoshito.

Siento que ambos de mis brazos están sujetos, cuando me doy cuenta, estoy siendo jalada por Cetoshito a la izquierda y el señor a la derecha, joer, ¿en qué momento pasó eso?

Finalmente, no sé cómo, nos libramos de él y terminé en brazos de Cetoshito, de pie y bailando. Vaya, la pesadilla terminó. Creo.

Regresamos a la mesa y el mesero se acerca, trae una copa con whisky, pongo cara de “yo no pedí eso, no me gusta el licor”, el mesero sonríe captando mi mensaje codificado y me dice:

“Se lo invita el señor de la mesa tal, ¿quiere que le traiga algo para que no le sepa tan fuerte?, ¿refresco y agua mineral?”´

¿Eh?   ¿Qué?

El mesero toma mi silencio por un “sí” y va por las cosas, acerco mi olfato a la copa (sin mocos, aún no tenía gripe), olfateo el contenido, alcóhoool! mucho, aghhh! @_@

Volteo a la mesa a ver al responsable y ahí está, camisa roja, cigarro en mano, el tipo. Grrrr… Bien, se amable, paciencia, tranquila, cuenta hasta diez, uno… dos… diez…

Alza su cerveza brindando, suspiro y alzo la copa como agradecimiento obligado pero no le tomo. Observo a Cetoshito, no sé a quién mira con más odio, a la copa, al tipo o a mí.

El mesero prepara la bebida, se las paso a mis papás, disfruten, al rato todos bebieron de ella y mi papá se la echó toda, muy rica y bla bla bla, cuando la probé casi canto Oaxaca. Safo, no es para mí.

El resto de la noche el señor alzaba su copa y yo volteaba a todos lados menos a él, lo siento, no más, no tengo paciencia, ni ganas de arruinar mi noche.

Me recargo en Cetoshito quien me abraza fuerte, se le ha pasado lo molesto, lo entiendo, si una mujer viniera a la mesa y le invitara una copa, también me molestaría o le aventaba la copa a la tipa por irrespetuosa, ¿qué tiene que andar metiendo su cuchara en otra mesa?.

El señor se va y nosotros terminamos disfrutando la noche, tanto que por eso ando moqueando, pero bah, lo divertido nadie me lo quita jojojó.

Saludos!

Desde la universidad

Cetosh tenía razón, para qué ir a revisión de tesis a las 7am si se puede ir a otra hora directamente a la oficina de la maestra, claaaro, ahí voy de terca, me levanto a las 5:30am, me doy una ducha que me congela los huesos y pido a mi papá que me lleve puesto que no sé si Cetosh irá o no, ya que 1) Tengo el teléfono cortado, 2) Me robaron el celular y 3) Él no contesta ni el celular, ni el teléfono… Vaya parejita.

Aquí estoy, 7:27am y sólo un alma en la clase, la más babosa, sí, yo. Ni siquiera la maestra ha pisado terreno, inche tesis, ¿ves lo que me haces hacer?

-¡¿Qué me ves “goeeey”?! -  Oh, lo siento, acaba de pasar un chavo y puso cara de “uy, te equivocaste de día?”. Grr…

Maldito aire acondicionado, tengo frío y el aparato está tan jodido, que necesitas unas pinzas para encenderlo y apagarlo, ya lo intenté con las manos, pero está demasiado atorado, viéndolo bien, creo que tiene la misma edad que yo, o incluso más. Bien pípiris nais mi escuela eh?

Al menos el piso no tiene basura, me ha tocado ir a clases y el salón con basura en el suelo, una vez tuvimos que salirnos porque a alguien se le ocurrió dejar algo de comida en el suelo, con decir que muchos salieron verdes, no sé, no me parecía tan asqueroso, olía a naranjas pasadas. Otras veces, he visto chocomilk, leche, botellas de agua, aghh, me desespera que la gente sea tan puerca, me imagino si así tendrán su casa.

Ahh… Qué aburrido, me gusta estar sola, claro, pero a esta hora sólo se me antoja estar en la cama. Puff pensar que la siguiente clase es hasta las 11am! ¿Qué haré en 4 horas?!

Avanzar la tesis… NAH!  jejeje, tampoco estoy tan desesperada.

Chatear… JA!, ni siquiera el messenger se abre.

Pasear por la universidad y visitar los cocodrilos, ni loca, está oscuro, son agresivos y andan igual que yo, en ayunas, muy mala idea.

Me tendré que buscar otro lugar, acá se va el internet a cada rato.

Wiiii, acá no da el aire acondicionado, ah qué rico.

Umtamare… se fue el internet, guardaré esto antes de que se me olvide.

Saludoos!

PD: Puff ya volvió?

He visto el cielo

He visto el cielo y no fue nada agradable, fue a través de unos cristales, era tan azul pero fue una lástima que no pudiera apreciarlo como quisiera, pero es que, uno no se cae en las escaleras eléctricas todos los días.

 ¿Será quizás porque casi nadie las sube en tacones mientras estas bajan? (recuérdenme vengarme de Samir por su fabulosa idea)

Creo que no me pararé en el Starbucks en algunos años, al menos hasta que se olviden de la tipa que cayó de culo justo frente a ellos, mientras sus tres amiwis se reían y la ayudaban a levantarse. Claro, Xavier, Samir y Cetosh, en vez de dejarme huir con mi orgullo, me acosaron con múltiples preguntas, las cuales tenían el mismo fin “¿Te dolió?”

-Noooo, estoy hecha de gomitaaa!! ¬¬

Lo bueno que nuestra hambre era de tamaño colosal y el buffet estaba a unos cuantos pasos, así que no tardé en convencerlos de que huyéramos.

Así que, hace unas semanas vi el cielo, fue a través de unos cristales del techo del centro comercial más “nice” de mi pueblito bicicletero, me dolió el orgullo y el trasero.

Agotada

Me siento completamente agotada, esto de escribir la tesis es un desgaste mental tremendo, ya quiero que se acabe!

Un abrazote a todos! espero que estén bien.